www.zhenaishenghuo.org
巧克力

如何接近孩子的心 Children's Hearts

文章选自姚维莹女士所著的《如何接近孩子的心》,本书分为亲职教育篇和品格教育篇。本书作者国际资深教育专家姚维莹女士——也是三个孩子的母亲。

如何接近孩子的心
              之——亲子有冲突时不要急着教训
How to get closer to children’s heart
                            —when conflicts happen “stop” “look” “listen”

从事教育工作二十几年,接触过的家长不知几凡,满眼所见,几乎都是因着孩子开怀的笑声而忘却一切辛劳的父母,看着孩子一寸寸地长高,便忘却自己一道道皱纹日渐加深的爹娘。孩子的一举一动、一颦一笑是如此牵动着父母的心,然而,大多数的父母却有个相同的困扰,就是“抓”不住孩子的心;不论是孩子脑袋瓜里一堆奇奇怪怪的想法或是难以理解的行为,总让父母不能明白:为何长辈们对孩子倾其所有、排山倒海的爱,孩子却感受不到一点零碎?

咱们先从“鱼的心理学”谈起
不知道各位看官有没有到夜市拿个小网子捞鱼,或者曾驻足看别人捞鱼的经验。笔者每次陪伴小儿子阿弟逛夜市时,他总是兴高采烈地拿着小网子,聚精会神、满怀期待地看准盆中鱼群聚集的位置下网,正准备大显身手,“大捞一把”的时候,鱼群早已一哄而散,不论网子向哪儿移动,鱼儿“跑”得总比网子快,最后只留下空空荡荡、孤零零、漫无目标在水里游荡的网子,和一张失落的小脸蛋。但是,另一次,阿弟和鱼儿在池边邂逅,却满足了那小小受创的心灵。
记得那天艳阳高照,群山间吹着凉爽的风,看着鱼儿一群一群,悠闲地漫游在池的那一头,一幅与世无争、清心寡欲的样子。阿弟依照往例,又兴高采烈满怀希望地来到池边,很不同的是,这回鱼儿有如看见失散多年的亲人般,笔直地向阿弟的位置“射”过来,因为今天的阿弟,手上拿着的不是武器,而是它们的最爱:只见阿弟把鱼饲料丢向水里时,鱼儿的触须似乎装了雷达,立即侦测到饵料的方向,争先恐后,甚至是“踩”在别“人”的肩膀上游过来,饲料还未丢过三巡,整个鱼池的鱼儿几乎全聚拢过来,张着大嘴等候它们所期待的。
有一句俗话说“牛牵到北京还是牛”。相同的,鱼就是鱼,夜市的鱼和水池的鱼,他们的特质、性格、好恶是不会变的,但是为什么会有如此差异的结果,一个没命似地跑开;一个死命地游过来!是什么因素促使鱼儿决定它游的方向?关键在于,你手上握着的是什么东西,是网子还是饵料?是对它有利的还是对它有害的?自然界所有动物都有一种本能,就是当它判断可能面临威胁时会直觉性地逃开,相反的,当它发觉有好处时也会死命地拼着过来。大自然的动物尚且如此,更何况是万物之灵的人呢!所以,
谈到如何让孩子喜欢你、接受你、体谅你、尊重你,重点不在命令、要求、法则、告诫,而在于你自己有没有“吸引力”!
大人是让孩子因畏惧、厌烦而躲开,还是让他自觉地想亲近你,关键在于孩子的认定,孩子认为和你在一起是被接纳、关爱、支持、赞美、肯定、友善、忠告、帮助、愉悦的感受,还是唠叨、奚落、责备、要求、限制、干涉、过度关爱的压力…。简单地说,当孩子将你归在“善类”时,你走到哪里孩子也乐意跟到哪里。相反的,当然就是“鸡犬声声相闻,老死不相往来”,你在客厅他进房间,你才到家他就出门,能不见面就不见面。

再来谈谈我们的客户吧
既然如此,贵为家长的您,要如何“自抬身价”产生吸引力,让孩子喜欢亲近你?这就要从“消费”者的立场来体会:一件产品如何能引起消费者的兴趣进而愿意购买,第一必须先决定客户群,决定消费对象是谁:是家庭主妇、上班族、银发族、单身贵族、学生、热恋中的男女......锁定之后,第二步要做的就是:你的产品要用什么方式让你的客户群喜欢?如何让他们觉得不买是自己的损失?如何让他们觉得付这样的代价得到这样的产品是物超所值?

我们先从第一步想起:
我们的客户是谁?当然是孩子
要销售的产品是什么呢?就是爹娘您自己啊!
既然立场明确,现在就来谈谈:
我们的客户在想什么?
他们喜欢什么?
他们需要什么?
他们接受什么样的销售方式?
然后祝福各位爹娘能把自己“卖”出去,当然得“卖”个好价钱才能“从此以后过着幸福快乐的日子”。

  好了!现在来谈谈我们的客户,不论是幼儿客户、小学客户、中学客户、甚至是青少年客户,基本上“卖点”是大同小异的,因为人性的基本需求是相通的:吉时已到,市场开锣啦!

  亲子有冲突时不要急着教训
大人对孩子常有无限的关爱。因为爱,所以会因孩子没有照着自己的要求去做而着急生气,其实大人认为的爱和孩子的爱在定义上是不同的。例如:大人希望孩子饭吃多一点、衣服多穿一点、书多念一点、电视少看一点、早一点睡、早一点起床......大人要求孩子这些,无非都是为孩子好,但是以孩子的年龄所能理解的却是“你很烦!”、“你很啰嗦!”、“你不要干涉我!”,心里不情愿,表情和口气当然跟着不好。
但是我们回头想一想,当一个三岁的娃儿抢着要替父母切菜、洗衣服、拖地、洗碗......大人的直觉反应是欣然同意,还是“别烦!你没看见我正在忙吗?”、“走远一点,别在这闹!”、“行了行了...去玩你的!”......大人们一样不接受孩子的好意,一样认为孩子这些举动只是添麻烦,当你拒绝孩子的帮忙时,是不爱孩子,或者只是不要他这时帮这个忙而已,所以,
将心比心,当孩子拒绝你的劝告,不接受你的提议时,只是你们的立场、喜好、在意点不一样,并不代表他故意不听话或他不爱你,不要把“事”和“人”混为一谈。
很多父母认为孩子不接受劝告是“没把我放在眼里”、“不知好歹”、“翅膀硬了”、“不听话”、“倔强”......于是自认教育失败、自认没用。气势强的父母有时就强硬地要孩子照自己的话做,不做就处罚、限制、责骂,甚至用高压手段迫使孩子就范,固然孩子最后是依了父母的权威,但父母得了面子而失了里子,失了孩子对你纯真的信任、绝了亲子沟通的桥梁;气势弱的父母则消极以待:“你要怎么做随便你,反正我也管不了你...”、“就当我没生这个儿子!”。当然,这样妥协没好处,因为父母是孩子人生最好的导师,自己器械投降,是放弃为人父母的天职,连带孩子也会放弃自我。因为他会解读为“没有人在意我”、“世界上有我一个没我一个都一样”,他会自暴自弃、无所适从地过一天算一天。因此,
和孩子之间有冲突时,先“停”、“看”、“听”。
“停”:是为了不让自己冲动的话脱口而出,所谓“覆水难收”,话一旦说出去,伤害就造成了,再多的解释也无法抹去已经烙下的伤痕。所以纵有满腹的不悦也要先深呼吸几口,让自己的情绪缓和下来,才不至于说了不该说的话。
“看”:跳开来看、用第三者的角度看、用孩子的立场看、看事情真实的原委、看事情的因果关系,当父母愿意用不同角度看事情时,才能减少自己的盲点、体谅孩子的行为、想法,用如此的角度看,当然就降低了亲子对立的程度。
“听”:耐心听完孩子的陈述、听得出孩子未表达出来的隐情,听得多才能修正自己的做法,理出可依循的法则。即便有一天孩子突然对你说“”妈,我谈恋爱了!、“妈,我欠了一屁股的债!”也得忍着心中的焦虑和怒气,听他把话说完,听完了才知道怎么帮他。圣经上有一句话说“要快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒”就是要降低这些人际伤害。
当我们愿意“停、看、听”时,很多混浊的情绪便沉淀下来,所谓的“云散天自晴”,少了情绪的搅扰,自然就容易分辨出引起冲突的事件是单纯的对“事”情有不同的看法,还是因“人”有隔阂、不信任、不满足。
理清问题在“事”还是在“人”,然后针对需要的作改善,有些短时间或者根本不能改善的事情,就协调出彼此能接受、能容忍的尺度。彼此降低对别人的要求,才能空出一条通道,让彼此都过得去,要不然大家的情绪都过不去,家庭成员间互动的障碍就越深,那谁还想回家呢?
很多亲子的问题起因只是单纯的“习惯不同”、“喜好不同”、“文化不同”、“认定不同”,这些只是孩子和父母对“事”情有不同的解读,因为孩子和父母所接触的社会、环境甚至时代是不同的。但是很多父母将之归类为“叛逆”、“不成才”、“不上进”、“没志气”......把他认定在“人”出了问题,如此不但把亲子的冲突复杂化了,更是让孩子看见父母就赶快退避三舍,以不见为上策。

亲子小偏方:站在对方的年龄、社会经验的角度,体会他的行为由来,能体会就气不起来,没有人喜欢靠近发威的刺猬!

menu

如何接近孩子的心
              之——爱不等于唠叨
How to get closer to children’s heart
                        —use your authority as parents wisely and properly

  爱不等于唠叨
很多做妈妈的担心孩子听不清楚自己的话或听不到、听不懂,于是习惯性的不断重复相同的话。其实长辈说的话,孩子若听得进去,说一次他就顺着去做了,如果他不认同大人的想法,说再多次都是在浪费力气。所以孩子若不肯依从大人的指令,换个方式、换个语气试试看,如果硬逼着孩子一定要照父母的意思去做,只会让孩子想逃离你的范围或者冲突,把家庭气氛弄得很糟。
当然这不是说孩子要怎样都由着他,为了讨好孩子,而不敢对孩子有所要求。现在所注意的重点是,当大人对“事”情的看法和孩子不同时,如何协调出可接受的做法,既不伤亲子感情也能让事情有所改善:
首先,父母要先判别,你一提再提的事情有没有即刻就发生的危险、损失、伤害,如果只是孩子暂时的安逸、享受、惰性、恶劳(这些都是正常的人性)但是对身体、学业、计划没有太大的影响,就忍耐点、宽松点,并且要承认孩子这些缺点父母都有“股份”(遗传)!不能全责怪孩子,他既然不听就别说了,
宁可把做父母的权威用在当务之急上,也就是把力气花在刀口上,而不是在小事上拉拉扯扯,损了父母的威严,等真正面临重要紧急的事情时,他已经习惯性地把你的话当耳旁风,那时着急也无济于事了。
例如:在公园,有些父母紧盯着孩子“不要跑太快!”、“不要挤!”、“不要抢!”“不要推!”“不要爬!”、“不要丢!”......但是孩子没有一句是听进去的,因为他认为听与不听都无所谓,一方面是不听也没关系,又没发生意外;另一方面是,他不听,父母也没有采取行动,仿佛父母已经默许“我知道你不会听”,所以也预期孩子不会听,当然孩子就照父母的预期,对父母的告诫不理不睬。
于是,一个兴高采烈从游乐场出来,满脑子都还是刚刚游戏追逐画面的孩子,继续愉快地跑着,正巧一辆车疾驶过来,父母大声喊“不要跑!停下来!”,但孩子已经习惯对父母所传送出来的声音一概关闭耳朵时,他并没有多余的脑力去思考:现在这句话重不重要、会不会有危险......
很多意外的发生,就是孩子不听父母的警告,不相信父母说的是真实的。孩子会有这种错觉,常是因大人过于唠叨,对孩子的警戒没有分别出轻重缓急,而给予孩子“无所谓”、“那不重要”的讯息。
相对的,有些事情是由不得孩子选择的,根据人类的惰性、弱点,若都让他做主,孩子书也不用念、饭也不用吃、觉也不用睡、只光好吃懒做、好逸恶劳,如此就只见一幅骨架子在家里晃来晃去的,这当然不行。所以,要分辨当下这件事,若是必须的,没得商量的,就必须用很温和坚定的语气,看着孩子的眼睛明确地要求他如何做。
要孩子在这时不会含着怒气而乖顺地听话,必须是这件事情真的有立即性的必要。若父母看每件事都同等重要,没有分辨轻重缓急,孩子很自然地依自己的喜好选择性地听话。

家庭小影
常听女儿谈起风靡青少年的热门歌团“五月天”,虽然他们到底是圆是扁,妈妈我是一点也不知道,唯一知道的是女儿喜欢听他们的演唱。一天女儿回来开心地说同学要送她“五月天”演唱会的票,但是要很早去排队,要不然进场后距离舞台太远,远远地看歌手很不过瘾。
女儿期待的这天终于到来,前一天,妈妈就嘱咐女儿要带水,免得喊累了没水喝(因为看见期待中的偶像,小女生通常都是很疯的),一会儿又叫女儿要带零食,这样排队时才不会无聊,过一会儿,妈妈拿了一个大塑料袋给女儿:“女儿呀,带着,等你排队排累了可以坐下来,这个袋子很大可以和同学一起坐。”妈妈唯一要求的是:“女儿,你要在演唱结束的前二首就开始离开会场,因为等全部人散场时,上万人都要搭车,到时你连出租车都搭不上,所以一定要提早走。”
晚上七点的演唱会,女儿中午两点就去排队,妈妈预先要女儿带的,全派上用场。女儿也照计划,在演唱会结束前半小时就往回走,果然,没啥人搭车。女儿回来有感而发地说:“妈妈,我觉得自己好幸福喔!”妈妈听了可纳闷了,今天她又不是去参加心灵讲座,怎么突然感性起来了,“喔,为什么?”,“今天演唱会,我和两个同学一起去,可是他们的爸妈一直传短讯要他们回家,不立刻回去就......但是我却很安心、尽情地听他们演唱......”女儿分析着她和同学不同的心境。女儿还加一句:“我还告诉他们,既然你们的爸妈不让你们参加,那我们就一起回去吧!”“他们怎么说呢?”妈妈也跟着着急了,“他们说‘才不呢,好不容易才有这机会,被骂就被骂吧!’”
其实,这正是青少年的心理,如果他正一头热地要做什么事,父母如果强压,只会逼得孩子明的不成就偷着做,与其让孩子带着“罪恶感”做事,日久麻木,会连基本的品格、亲情都赔进去,倒不如多替他设想,让他感受到父母真心的关爱,这样父母所提的最低条件,他才能打心里的原意。如此父母才能做到对孩子最起码的保护。
所以前面说的能忍的时候就忍,把要求留在必要的事上提,孩子才不会觉得你事事干涉他。还有,不要对着孩子的后脑勺隔空喊话,这种传达讯息的方式是降低做父母说话的分量,要命令就大大方方、温和地看着孩子说话,用你的表情让孩子了解你的决心。
其实讲话让孩子最厌烦的,就是父母嘴巴念个不停,不停地对假想敌说话,有时更是指桑骂槐;既不明着指出孩子的错处又不甘心给他好日子过,所以整天嘴里不断发怨言,看看孩子会不会良心不安。
当然,孩子会良心不安,但是他的做法是赶紧逃离现场,落得耳根清静,眼不见为“静”,没听到就当作事情没发生,他会消极地逃避,是因父母用消极的方式解决问题。所以咯,没有功效的话就忍着点,说得越多孩子离得越远。

亲子小偏方:没有功效的话少说,如果是必要说的,想办法把话说得中听一点,让孩子不能拒绝。

menu

您可以在以下书店购得此书 Available at these Stores

浦西:
上海天梯书屋(徐汇店)
地址:上海市徐汇区清真路25号
电话:021-64180833 64180852
交通:17、41、42、43、45、49、72、104、128、205、806、隧道二线、
隧道七线、轨道四号线

上海天梯书屋(虹口店)
地址:上海市虹口区塘沽路387号(塘沽路与乍浦路交界口)
电话:021-63573577
交通:6、13、14、15、17、21、22、25、55、65、100、123、220、848、
申川线、旅游10号线

伯大尼书屋(徐汇店)
地址:上海市 大木桥 清真路19号(上海芸洲古玩城附近)
电话:021-64180658

浦东:
伯大尼书屋(浦东店)
地址:上海市张杨路1691号
电话:021-50280375
交通:地铁6号线民生路站、983、794

上海荣耀书房(浦东张江高科)
地址:上海市青桐路195号
电话:021-58559155
交通:990、大桥六线、张江环线

为什么不看一下: