巧克力
教养孩子 Raising Children

文章选自竹君女士所著的《爱的融汇——两代情》该书使用对话和讲析的方式分析了父母在养育儿女的过程中常会遇到的问题和常犯的错误,并通过具体的实例和实践告诉父母当如何与孩子沟通,如何教导孩子。该书分为沟通篇、教养篇、两代篇等。
作者竹君女士:毕业于香港柏立基师范学院,先后取得美国得克萨斯州女子大学儿童发展教育学士及纽约毕士郡教育学院教育学硕士学位。曾在中国的香港、美国担任小学及幼儿园教师多年,曾任台湾中原大学讲师、导航会婚姻家庭辅导、东海大学幸福家庭中心顾问,过去长年致力于妇女工作,并随夫婿从事婚姻家庭辅导。经常在美国、加拿大、中国的香港和台湾、新加坡、马来西亚、欧洲大陆各地带领夫妻营会及婚姻家庭讲座。丈夫邱清泰博士,现任美国家庭更新协会会长,为加利福尼亚州政府批准的婚姻、家庭、儿童心理治疗师。竹君女士育有一女(妮雅)、两男(舒亚、醒亚)。

克服自私心 Overcoming Selfishness


两岁的醒醒看到姐姐有两颗糖,他对姐姐说:“我主日学老师说:‘要分享。’”但是,轮到他自己有东西吃的时候,他就没有想到主日学老师的话了。自私、自我中心是与生俱来的心理,而两岁正是自我中心的巅峰表现期,因为这是“自我”开始萌芽的时候。要培养不自私的个性,对于一些天性就愿意分享的孩子并不困难,但对于另一些困难型的孩子,却是一辈子都需要学习的功课。为人父母者,总是希望孩子有一个不自私的、乐意与人共享的个性。
培培在托儿所静静地玩着积木,突然间号啕大哭起来,老师们都不知所措,彼此对望,不知道是什么原因。只见培培指着另一个男孩,他正在试穿看一双小红鞋。“这是我的鞋子,你不能穿。”培培在心里呐喊着,却叫不出来,只有用号啕大哭来表达她的抗议。鞋子是其次,而鞋子所代表的自我却是主题。这个拥有物就代表了我这个(小人)的自主权。我要告诉你,我现在是一个人了,我不一定要每件事都告诉你们大人,我也可以反对。我如果凡事都附从父母,那我这个人的自我在那里呢?我总要凡事与大人背道而驰,来显出“我”是与众不同的。因此要在这个阶段教导两岁的孩子学习分享、不自私,这实在不是一件容易的事。
父母应该趁早预备两岁孩子的心理,预先计划一下。爸爸请了小健来我们家玩,爸爸问:“你有什么玩具可以给他玩呢?”“这两部玩具车,哪一部你要自己玩,哪一部借给他玩?”“你很爱这两部车,两部都舍不得给他玩。那你就收起来,免得他来了要玩,你不肯!那你要给他玩什么呢?”他需要自主,就多给他一些自主的机会。
稍大一些的时候,到五六岁左右,就可以教导要坚持分享原则。夏天我们常喜欢全家外出吃冰淇淋消暑。每人一杯在手,吃得津津有味,也是一大乐趣。只是我这个做妈妈的,为了减肥,只用眼睛看看而已。体贴的先生和孩子都会说:“要不要尝一口我的巧克力味的?”或者另一个说:“我的薄荷滋味不错呢!”只有一个孩子闷声不响地大口大口吃自己的冰淇淋,不但不会请妈妈尝,反而第一个吃得精光,然后转过头来问姐姐说:“我可不可以吃一口你的?”大家目睹他的自私,都会觉得愕然。
惊奇吧!可能你家里也有一个这样的孩子。那怎么办呢?这个功课怎么教呢?下一次外出吃冰淇淋的时候,时机来了。妈妈突然宣布,不吃冰淇淋的她,决定要吃几口了。
人要分享,有人却很自私。妈妈故意要吃他的冰淇淋,别人的都不吃,却单单要吃他的,一直吃到他愿意与人分享为止。一次如此,第二次如此。第三次外出,他第一个对妈妈说:“你先吃。”接着几次都先请妈妈尝尝,妈妈知道这功课他好像已经学会了,就停止强吃他的冰淇淋。这是借助外面的强迫帮助他做内在勉强的顺从,再由顺从进展到内化。有一次在香港吃麦当劳,我的朋友带了我的孩子和她的孩子一起用餐,回来对我说:“你的孩子真友爱,大家互相分享食物,而我的两个,碰一碰对方的食物都会尖叫。”效果出来了,她都不知道这经历是从痛苦中学来的。
《圣经》说:“施比受更为有福。”用《圣经》的话去教导孩子:一个施予的人,才是一个富有的人。富有的定义不一定是有钱的意思,有钱的人不一定富有,不一定能付出。但是一个能付出的人一定是一个有福的人。记得听过一个故事提到一个母亲如何对待三个在大学中的孩子。老大和老三都会花钱,而且也常让父母知道什么时候他们需要钱,但老二就不一样。他常常小心用钱,也不让父母知道他没有钱。反而做母亲的最把老二放在心上,常常在金钱上关心他,恐怕他不够。一位出自牧师家庭的孩子,长大后一直回味着儿童时期的家庭情况。虽然牧师家庭并没有富裕的条件,但是她从小就觉得她们家很富有。因为牧师在后园种了许多菜蔬瓜果,收成后总是一家一家地分送给别人。她母亲常常说:“我们家很富,因为我们常常可以给。”这个成年的女儿从来不觉得她是缺乏、不足的。
孩子的不自私心理,也是可以通过家人影响的。去年圣诞节,清泰觉得埃塞俄比亚的人非常贫穷可怜。我们跟他们比较,实在是太富有了。因此,他先租了一部有关他们饥荒的记录片给孩子们看,引起了我们同情和助人的动机,然后他建议:“我们今年不要彼此送礼了,大家捐献一些钱,送给埃塞俄比亚人。”女儿和我都响应,每个人都尽其所能,包括那个天性比较吝啬的孩子,也捐了大部分的储蓄,我们夫妇都很感动,其中一个孩子更是把他所有的都献上,分文不留,我们为他们感谢上帝。要克服人性的自私,借着父母的身教及言教,还是很有希望的。

问题讨论:

  1. 在你原生家庭中,兄弟姐妹之间彼此友爱吗?你父母是如何培育这种气氛的?如果你是父母,做法上有什么不同?
  2. 请举一两个生活的例子,你是如何帮助孩子克服自私心理的?
  3. 除了不自私这个好品质以外,你还希望你的孩子拥有一些什么品质?
  4. 家庭成员中,有没有一个是特别能自我牺牲的,而有一个是特别自私的,你应如何帮助他们取得平衡?



偏心与比较 Prejudice and Comparing Children

“你真不公平!”
这是现代孩子常挂在口中的一句话。容易表达情感的孩子可能更要对你大吼一声:“你太不公平了!”他们要控告你的事项可多着呢!
为什么他的鞋子一买就买两双,而我的只买一双?(其实因为大减价,他的尺码刚好有货,你的没有,他的两双比你的一双还便宜。)
为什么他问你可不可以出去玩,你每次都说可以,而我问你,你就说不可以?(因为他该做的事都做好了,而你却还没做完。)
为什么他家事没做完,你没扣他分数,而我一没做,你就马上扣分数?(可能上次在想别的事情,一下没想起来,忘记了。)
心理上对孩子有亏欠的父母,或者在个性上喜欢讨孩子欢心的父母,会马上设法去讨好孩子,希望借着买同样的玩具,同样的衣物,分同样分量的食物来停止孩子之间的比较。事实上,天下没有完全公平的事。就算在上帝的眼中,每一个人都是独特的,不一样的,他对每一个人也不完全同等。但是人的天性就是喜欢比较。
父母在处理这些经常出现的纷争时,如果本身觉得没有亏欠孩子的地方,心中没有内疚,就不需要去弥补;如果自我省察真的对孩子有偏心,那么就要先从自己开始。我知道有一个母亲,有7个孩子,她毫不遮掩地偏爱那最小的儿子。全部的孩子,连亲戚朋友都知道她最偏爱的是谁,就像旧约中雅各对约瑟的偏爱一样。而这个家庭就因为她的偏爱缺少向心力,兄弟姐妹之间的感情也支离破碎。特别是这个小兄弟,更没有从兄弟姐妹那里得到真挚的亲情,父母的偏爱是这个家庭的致命伤。当孩子提出控告时,父母可以用他占优势的地方做比较。当父母是问心无愧的时候,就应当把握机会让孩子明白“不公平”控告的无稽。
为什么妈妈很少叫你收拾房间,却常常叫弟弟整理?(因为你的房间比较整齐,他的房间比较凌乱。)
为什么我常常要你吃水果,但都不太叫弟弟吃水果?(因为他本来就喜欢水果,你不太喜欢。)
为什么我常要提醒弟弟去运动,却不用提醒你?(因为你本来就喜欢运动,当然不用我提醒。)
为什么我对待你们的方法都不一样,那不就是不公平吗?(因为每一个人喜好,个性都不一样,所以父母对待孩子的方法也不一样,这并不等于不公平。)


一、 用一些实例来证明你的结论
孩子,你记得吗?有一次我们在飞机场,全家准备出远门。当时姐姐已上大学了,就我们四个人。那天爸爸手中提着两个箱子,弟弟看见了,自告奋勇地去试着提一个,他那时才10岁,被箱子压得歪歪倒倒的。妈妈看一看你,12岁,比弟弟的肩膀更宽,还高了一个头,提那个箱子应该更得心应手,但你看在眼内,却毫无表情。
妈妈轻轻地对你说:“你看弟弟自愿帮爸爸提箱子,但他看来是蛮辛苦的。”你看了我一眼,却毫无表示。但过了检查站,你就一马当先,要把箱子抢过来提,但是想不到弟弟却不肯让你提,他坚持要继续提。你尝试努力,但却没帮上忙,记得吗?妈妈看到你在尝试突破你的个性,虽然没有真正达到目标,但是妈妈看到你愿意的心。这个“愿意”就值得妈妈赞赏。妈妈知道你在储蓄,想买一个电脑游戏,就偷偷塞给你一块钱以做鼓励,记得吗?
孩子,在这件事上若是论公平,对弟弟来说就是很不公平了。他人瘦小,提了一个那么重的箱子,一直走到上飞机,我却一点都没给他什么奖赏。而你呢,箱子都没碰过,力气也没出,妈妈却奖给你一块钱,你若是弟弟,你会觉得公平吗?(他听后为之语塞。)我继续说,表面上很难看出怎样公平,怎样不公平,最重要的不是看表面的处理,乃是看父母对你们真正的爱与接纳。

二、告诉他不公平与年龄有关
为什么外婆买网球拍给哥哥,却没有买给你?(因为他14岁,你才12岁,也许等你14岁的时候,外婆也会给你买。)
为什么姐姐压岁钱比我多?(10岁10块,12岁12块,20岁20块,你的年龄越大就拿得越多。)

三、不公平与实情有关
为什么哥哥可以玩电脑游戏玩那么久,而我一会儿都不可以玩?(因为哥哥安排时间很有分寸,不会因为玩而忽略了功课,妈妈可以信任他。而你的功课总是拖到最后,安排时间方面还不成熟。)

四、不公平与父母记忆有关
妈妈对着多多叫“醒醒”,对着妮雅又叫了“多多”。老二埋怨着说:“妈,你怎么搞的,三个人名字都乱叫。”妈妈:“对了,这就证明你们三姐弟在妈妈眼中是一模一样的,地位相同,分量相等,千万不要埋怨我不公平,有的话,也只是年纪大了,你们不能责怪我。”
表面的狡辩得胜都不能真正赢得孩子的心。就是父母赢了,孩子心里不服气也是没有。最重要的是父母内心的真情才能让孩子心服口服。……

问题讨论:
1. 为什么父母会对孩子偏心?原因何在?会造成什么样的后果?
2. 你是否看过或听过一些父母对儿女偏心的例子而造成儿女在个性上有极度的偏差行为?你在成长过程中,是否因父母的偏心而受过一些伤害?
3. 若同样的事情发生在你与你的孩子之间,身为父母的你会如何处理?

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身教?言教?Teaching by words or examples?


我趁着去带领聚会之便,预留了几天去探望在念研究所的大女儿。刚好碰上她在大考,忙得晕头转向,连吃饭的时间都没有。我就事先安排了自己的交通,不论是探访朋友还是办事都尽量不妨碍她。并且打算去买点中国菜,在她厨房大煮一番,好让她空空如也的冰箱可以有点储备。我检查了一下她的厨房用具,倒也是中式调味品各式齐全,只是打开其中一个柜子,赫然看见一罐“家乐牌云吞汤粉”,跟我家中的那罐一模一样,但我家的那罐是我买错了的!只因为它的包装与颜色跟我要买的“家乐牌鸡汤粉”的外形一模一样,忙中有错,没有细看“鸡汤”两个字,就错买了一罐家乐牌“云吞汤粉”。既然已被我打开,我也就将错就错了。如此下来,这罐调味品已在我厨房架子上待了一年半载了。我也从来没有向妮雅解释过这是一个“错误的选择”,想不到她买的竟然也是我当初误买的“云吞汤粉”了。
这件小事确实给我这个为人母者不少的冲击。买错了一罐调味料,是一件小之又小的事,就算疏忽了向女儿解释,也没什么大不了,因为这个决定所导致的后果并不大。
但是细想一下,我们为人父母者,不要说犯了错误要向儿女解释,有时候青少年当面指出我们的盲点,我们都不容易接受,通常还狡辩一番,以免给他们落下把柄。更何况要在他们面前承认自己的错误、讨论根由、仔细分析,劝勉孩子不要重蹈我们的覆辙去犯同样的错误,这真是难之又难了。因为人的本性本是如此,父母做错,要暴露自己,揭发自己的不是,不是一种自然的倾向。但是我们若细心想一想,一个上酒瘾的爸爸,如果能够坐下来,与他的孩子谈谈他的失败,他是如何上瘾的,自己是如何的痛苦,如何不能自拔,相信这样的自我开放,对下一代的伤害必会减低不少。难怪在一个研究中提到,如果一个染上酒瘾的父亲向自己的亲少年孩子透露自己的痛苦与挣扎,那孩子对父亲的亲密感会比一个道貌岸然的、从不与孩子分享内心世界的父亲要强烈许多。
同样,一个做母亲的,若是婚姻失败了,能够静下心来与儿女谈谈自己走过来的路,自我反省检讨失败的地方在哪里,婚姻的本质是什么,为什么父亲会做出如此的决定等等,或者一个全职母亲谈谈自己内心的挣扎,事业家庭到底孰重孰轻,那对孩子日后的选择都会很有帮助。
“自我肯定”的必要条件是什么?我相信对青少年会是一个良好的教育机会,帮助他们在择偶的过程中能够权衡轻重,做出明智的抉择,将来在生活中也能做出正确的决定。一个人的一生,要面对的抉择不下千万种,有些抉择做错了,无关痛痒;但有些抉择做错了,却会影响一生。
这一次的经验让我更体会到身教与言教都同样重要,我们的一举一动都在深深地影响着我们的儿女。不论是不该说的话、不明智的决定还是错误的选择,都一一地在影响着儿女。


问题讨论:

  1. 不论是身教还是言教,你最重视教导孩子些什么?(是勤劳、诚实还是礼貌?)哪些成功了?哪些失败了?请举例略述一二。
  2. 为什么有些父母很容易向儿女分享他的内心世界,而有些父母却很难向父母启齿?原因何在?
  3. 你认为在与孩子分享自己的痛苦和挣扎之前,需要有哪些心理建设与准备?
  4. 分享到什么地步才不会令孩子觉得他是在背负父母心理的重担?界限何在?

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训练做家务 Train Kids to Help at Home

“做家务事”好像并不是我们中国家庭所重视的家庭教育。许多父母就像我的父母一样,对我说:“家务事不用做,只要把书念好就够了。”就算有些孩子对厨艺特别向往,跃跃欲试,往往都被赶出厨房。......
在训练我的孩子做家务事的这些日子里,有些原则与观念需要把握住,成功的比率与效果才会增高。
一、要除去“万般皆下品,惟有读书高”的错误观念。不管孩子功课有多忙,分内应做的事不可推卸。注意,这是他的工作,而不是随意帮忙或代替。看过一位在台湾的作者妈妈,她描述自己就是坚持这个原则,眼看女儿做功课至深夜十二点,她还是硬着心肠在厨房里留着碗筷等她去清洗,免得她长大了成为一个认为只有读书才重要而做事是次要的人。
二、要注重目标而不注重过程。父母往往会本末倒置,只注重过程“怎么碗没洗干净?怎么地下一滩水?”一急之下,就抢过来自己做,而忘记了目标——是要培养责任心、忍耐力、持久力,建立孩子的自信,让他看见自己双手的工作成果。
三、要男女平等。男孩、女孩一样训练,为他们未来的婚姻铺路。现代夫妻不再是男主外,女主内的刻板模式,而是在家庭供养上,养儿育女,彼此配搭,互相支持。在我们的亲戚中,就有这样一对夫妇,两位都是专业人士,他俩各做一份兼职,加起来是一份全工。不上班的配偶在全心养育他们所领养的独子——他们实在拥有了得天独厚的福气。
四、越早训练越好。当孩子三四岁左右,有强烈意愿要帮忙做家务事的时候,就可以分配他工作。“请你发给各人一个小匙吃点心。请把深色与白色的衣物分开(同时学习分辨颜色)。”记得我训练老三洗碗时,他年龄不过5岁,需站在一个椅子上,围上围兜,洗一顿碗可能要一小时以上,其中75%的时间是在玩水。但是随着时间的发展,他的进度、速度与工作的品质都在逐步增加。
五、多注意正面而故意忽略负面不完美的地方。大人很容易看出那做得不好的一面,有一位中年太太提起她小时候饭后擦桌子的经验,当时她的感觉是,不管她是顺着擦、倒着擦,她妈妈总是站在旁边,指指点点地,批评纠正,让她觉得很气馁,对自己的评价很低。这是训练孩子做家务事最容易犯的错误。就算你看到的不尽完美,但仍可找到一些地方来鼓励他。“这次地板没溅到太多水呢!”或者说:“你今天洗得比昨天快!”或者,“你真是爸妈的好帮手!”等等。记得,训练孩子做家务事是要增强他的自信而不是要他失去自信。
六、用表格检查制度来代替口头的唠叨或叮咛。我有一个邻居朋友,她有两个女儿,她把期望孩子做的家务事一一列在白板上,用一种颜色来代表一个孩子的项目,她连孩子个人卫生习惯的训练都列在白板上:如叠被、刷牙、整理衣物、练琴等都一一列在板上。晚上下班回家,一瞄白板,就一目了然,取代了许多不必要的唠叨或争论。
七、孩子分内应做的家务事,不应给予金钱酬劳。家是每一个成员有权利也有义务的地方。每个人有分去享受,也应该有分去参与。至于一些比平常家务事重要的工作,譬如油漆大门、大清洗所有的玻璃窗等等,则可以酌情给予一些酬劳。
八、不要给孩子超过他能力的家务事。一个在马来西亚长大的女孩,家中有10个兄弟姐妹,她是大姐,只见妈妈年年生一个娃娃,她这边带大了一个弟弟,又来一个妹妹。家务事一把抓,失去了她应该享受的美好童年。长大结婚后,她避免生孩子,害怕重新陷入沉重的家务负担中。
九、鼓励创意。父母可以提示并示范做家务事的步骤。但是他们若不喜欢你的方法与步骤也无妨,每个人都有潜在的创意,借着做家务事而求创新,也是一件美事。
十、全面性的训练,加上弹性的组合。譬如一、三、五弟弟洗碗,二、四、六哥哥洗碗。或者是一人轮一星期,或每逢新的月份轮替。家务事内容可以包括摆碗筷、洗米煮饭、倒垃圾、洗衣、晾衣、吸尘、洗厕所、割草。从容易到复杂。也可以有升级制,如洗厕所的,工作已好长一段时间,可以升任作厨子,负责星期六早上的早饭等等。
当他们看见辛苦洗刷过的厕所整洁亮丽,用起来感觉舒服,这本身就有一个鼓励的作用。当然,父母口头上的鼓励,也是最实在的。如果一年有几次大扫除,每一个家庭成员都总动员,在一个下午把整个家洗擦得焕然一新,然后去享受一顿孩子们喜爱的晚餐,也是一种很恰当的鼓励。至于惩罚,有些父母扣除零用钱,或者用积分制度,取消一些娱乐和看电视时间。也可以在扣除上周零用钱后,到第二个星期,看这星期家务事是否达到标准,如果达到的话,连上一星期扣除的都一并归还。总之,训练孩子做家务事比不训练来得繁琐与艰辛,也是一个长期的投资,训练别人明日的丈夫或妻子,需要的是时间、耐性、创意、鼓励与督导。从小在家务事上的成就感,也奠定了他个人价值的稳固根基。就以三五岁的孩子来说,他们都会觉得自己是家中的重要分子。因为对自己家庭有所贡献,而建立起良好的自我形象。
问题讨论:

  1. 在你原来的家庭中,家务事是如何分配的?男女角色不同,是否根据性别分工呢?你丈夫原来的家庭是怎样的呢?
  2. 在训练孩子做家务事方面,最大的困难是什么?
  3. 目前,在你家中,各成员在家务事分配上,职责如何?你满意吗?有什么需要改进的地方?请陈述各成员在家务事上的贡献。
  4. “男主外,女主内”,你对这个传统角色的分配有什么异议?在这个时代,还行得通吗?

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