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解决冲突 Solve the Conflict

文章选自Josh McDowell博士所著《相爱的秘密——如何拥有持久亲密的婚姻》
Josh McDowell博士,美国著名的婚姻与子女教育专家,著有《为什么真爱需要等待》、《铁证待判》、《六A的力量》和《父子心连心》等书,同时也是一位世界级的演说家,在全球三十多个国家作巡回演讲。

解决冲突 Solve the Conflict

之——战胜自己 Self Control

之——无效处理方式 Wrong Ways

之——生活中的真理 Truth in Life

之——致胜之道 Victory

解决冲突: 之——战胜自己 Self-Control


你如何能既保持自己的个性,又仍和别人和平相处?我们当中没有多少人在这方面成功过,尤其是在最亲密的人际关系——婚姻中。
“我必须活出真实的我。”一位已婚17年的男人这么说,“我的价值观和我妻子的截然不同——即使在我们成为基督徒后。为了避免冲突,我压抑我的感受、欲望和信念。我不能再这么下去了,虽然我愿意谦卑自己。”
有位结婚14年的妻子说道:“我期待丈夫给我相同的爱与亲密,就像我在第一次婚姻中所经历的。当我得不到的时候,我下意识地要通过避免所有的冲突来得到它。在离婚以后,我才知道他认为我索然无味,只因我一味地避免冲突。”
这样的心态并不局限于婚姻。在社会上、生意场上,甚至在教会里,我们总认为引起冲突是不应该的。在圣经中,耶稣的使徒保罗暗示了冲突的主要原因:“正如我们一个身子上有好些肢体,肢体也不都是一样的用处。我们这许多人,在基督里成为一身,互相联络作肢体,也是如此。”(罗马书12:4-5)
事实上,我们是不同的,所以无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化,这些都会带进我们的婚姻关系中。无论哪两个人长期相处,早晚都会起冲突,这不是问题,真正的考验是你我是否能解决冲突。
不幸的是,我们中间有许多人,老带着以往对冲突的反应来过新的生活。我们没有认识到,耶稣在如何对待冲突方面为我们作了截然不同的榜样。有圣灵能力同在的基督徒,能够直接地、真诚地在真理与爱中解决冲突。

战胜自己——Self-Control
在我们每天的工作中都会有无法应付的冲突。我很惊讶于人们在发生冲突时会迅速地寻找新的工作。大多数人宁可花代价去找新职位,而不试图解决目前紧张、对立的关系,只想躲过去。
在以色列的时候,我有幸去造访凯撒古堡。它提醒我,在整个历史过程中,人们都企图保护自己不受攻击。这座古堡有一个所谓的“干壕”——围绕古堡的一个广阔无水的空间,任何跨越那壕沟的人,都被完全地暴露。古堡的正门,也是类似的设计,任何人进入其中时,都会暴露其身体上或铠甲的薄弱之处。
当我在城堡中散步时,我想到有无数的人,一生不断使自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密,但却无法寻得,因为常常无法解决亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久人际关系的原因。


克服惧怕——Overcome fears
前文我提到现今人们有两种惧怕:害怕不会被爱和不能去爱。作为一个基督徒,同样的惧怕也会进入我们与上帝的关系中。 我们心中怀有惧怕,以为上帝不爱我们,并且也不接受我们的爱。然而上帝使许多人为他的真爱做见证,所以我们得以相信并经历它。我们常常需要另外一个人来见证上帝真爱我们。
然而,在我们按上帝旨意与之建立亲密关系的过程中,也潜在着冲突。两个相交、相知的人之间发生冲突的可能,远远大于两个超级大国之间的冲突。解开人与人之间的结,可能比两个交战国和谈更花精力。难怪有“情到深处情转薄”的诗句,因为爱得越深,潜在的冲突越大。


面对冲突——Face the Conflict

但愿我们记得一句话:“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时,逃避问题当然要比花代价去解决问题容易得多。但是,当一个人勇于面对冲突并且去化解冲突时,他就会变得更加完美——更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。
有时候我们忘记了:人际关系也是上帝计划中的一部分。在圣经创世记中,上帝说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创世记2:18)我相信上帝在这里说的不单是指婚姻关系。你我被造之时都不孤单,都有人际关系。但要经历到上帝所给我们人际关系的祝福,则必须摒弃现今错误的观念,去化解我们遇到的冲突。


消极变积极——Positive instead of Negative
你曾否在解决一次冲突后感觉轻松呢?若是如此,你会赞同从冲突可得到正面的效益。我知道,在上帝那里我成为更灵敏、更有用的器皿,因为上帝在我生命中利用人际上的冲突锻炼我。圣经中箴言第27章17节说:“铁磨铁,磨出刃来。朋友相感,也是如此。”冲突的结果使我对别人受到的伤害与感受更加敏锐。圣经罗马书第五章说到“患难带来忍耐与老练”。上帝用冲突在我的生命中缔造了这些内在的美好品格。 up


解决冲突: 之——无效处理方式 Wrong Ways


有时候,我们会做出各种错误的反应来处理冲突。检查其中几项,我们可以明白如何处理冲突及其影响。

  1. 不承认冲突和问题的存在。我称之为“万事OK症”。冲突的人或物被有意地忽略,也就不用解决冲突。
  2. 退缩。对于冲突采取“沉默治疗”,不谈论它,避开那个人,或者避开冲突的事件。非常有趣的是,这也是亚当与夏娃在伊甸园中对上帝的反应:“藏在园里的树木中,躲避神的面”。他们藏了起来,让上帝去寻找他们。我发现对这种选择沉默应对的人来说,你说得越多,他越是沉默。若提高音量去刺激他的反应,通常会引起相反的效果,而且会使冲突变得更激烈。
  3. 忽视结果。“没关系”已经变成了我们的口头禅。这种状况下,被得罪的人会以为“没关系,反正他不会听我的”,或者“无所谓,反正他也不会改”,甚至想“事情会慢慢过去的”。以轻视、草率的态度处理冲突,不但不能解决问题,反而容易造成更大的伤害。
  4. 将冲突视为灵性上的问题。常听到的说法是“好吧,赞美主!”又很快地接着说“万事都相互效力”。但事实上是他们缺乏诚恳的态度,采取一种逃避的战术。
  5. 记旧账。把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里,最后无可避免地爆发出来。圣经腓立比书鼓励我们用“忘记背后”作为灭火器。我想所有婚约中的配偶吵架的时候都应遵守一个原则——不得提起三个月以前的旧事。

有一个人去找婚姻辅导顾问,并抱怨说:“每次我和妻子争执,她就成了历史学家!”
协谈顾问打断他说:“你是说他歇斯底里吧?”(译注:这两个词的英文发音相似)
“不是,我是说历史学家!”那男子回答,“她总是把过去的事搬出来!”这就是记旧账。

  1. 人身攻击。最近我碰到这样一个例子:有人问我:“你有没有看过某某人写的某篇文章?”我说看过。然后她就立刻攻击作者——而不是作者所写的内容。
  2. 责怪他人。这通常意味着责怪别人的人不承认自己的错误。亚当和夏娃吃了禁果以后的反应,就是最好的例子。

上帝问亚当:“你做了什么呢?”亚当回答说:“你所赐给我、与我同居的女人,她把那树上的果子给我,我就吃了。”亚当先怪上帝,再责怪女人。
夏娃的回答是:“那蛇引诱我。”两人都责怪别人。

  1. 不顾代价地争胜
  2. 为避免冲突的妥协

这是另外两种消极反应,这两种方式都无法解决问题。在这两种情况下,只有一个人感到如愿,甚至这两种战略都会引起内心的怨恨。
10、为对方买礼物。这常是丈夫们惯用的把戏。他们不愿正面解决冲突,而想通过买礼物来回避问题。 up


解决冲突: 之——生活中的真理 Truth in Life


我愿与你分享我日常生活中的一些真理。我并不一定都做得到,但却由衷希望在我的生活中尤其是与人有冲突的时候,可以运用这些真理。或许以下这些原则会对你有所帮助。
第一项原则与个人态度有关:承认自己的错误。这是解决冲突时首先要培养的态度。圣经箴言中提供了极好的忠言:弃绝管教的,必致贫受辱;领受责备的,必得尊荣。所以,有错时,就承认;是对的,就别说话。这是解决冲突的有效方法之一。
圣经腓立比书中,保罗向我们保证:“我深信那在你们心里动了善工的,必成全这工”。你所做的错事不会致命,上帝挽回的能力远远大于我们所做的愚蠢的事;而且通过善意的批评,他能使我们更新成更好的人,更爱他和其他人。
圣经箴言中说“遮掩自己罪过的,必不亨通;承认离弃罪过的,必蒙怜恤。”处于冲突中我们所当持有的态度是:“主啊,我愿意你来解决这个冲突,并且请先改变我。”
第二项原则:为自己的情绪化反应负责。不要因自己脾气和不满而迁怒他人。生气应是我们对于不公正事件的反应,而不是对别人过失的反应。在《真正关怀地倾听》(Caring Enough to Hear And Be Hear)一书中,戴维.奥格斯伯格这样说:
当你犯的错令我生气时,其实我知道,我也有错。如果我在这件事上是心平气和的,我就不会因为你生气而愤怒。因我听到你说的,正是我最不愿对自己说的,所以感到极度愤怒。
当人们对别人生气时,一般是因为他看见那人讨厌的个性,其实他自己本身也有这种个性。
第三项原则:在冲突中设身处地为他人着想。使徒保罗在圣经罗马书中说到“我可以证明他们向神有热心,但不是按着真知识。”保罗解释说他明白他们真正的想法,他曾经有相同的体验,我们把它称之为同理心。
古印第安的劝世语也有类似的说法:“不要批评人,除非你穿了他的鞋走过一里路”。试着以对方的观点体会他在冲突中的感受。要知道,在道理上理解是一回事,但真正去感受是另一回事。为了解决冲突,应当从对方的角度去看问题。
具有这样的同理心,通常是非常困难的。但如保罗在圣经腓立比书中提醒我们的:凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。
换句话说,我们应当超越自己的伤痛,而看到对方的伤痕。求上帝帮助我们。
下面的这个技巧可以帮助你充分地了解对方,一如你试图要对方了解你一样。圣弗朗西斯说:“主啊!帮助我,使我可以少求被了解,但求了解人。”可以想象,若我们都能持这样的态度,人际关系将会发生怎样的变化呢?那么大多数的冲突都可以很快得到解决,因为多数的冲突事件是因各人存有不同看法导致的。
依照圣经上的办法处理冲突,必须记得问自己:上帝要在这个冲突中,教导我什么?那么,无论如何,我都会学到功课。 up


解决冲突: 之——致胜之道 Victory


现在我告诉你解决冲突的奇妙四步曲。圣经马太福音第7章1-2节说:“你们不要论断人,免得你们被论断;因为你们怎样论断人,也必怎样被论断;你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”这段经文教导我们应当谦卑;第3节接着说:“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?”这里明白地告诉我们应当诚实;接着在第4节又读到:“你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?”这一课学的是正直;最后在第5节我们得到命令,以爱去处理冲突:“你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”耶稣教导我们要谦卑、诚实、行为正直,并且相爱。
这里有一种危险,就是如果在冲突中寻求报复,大快己心,就很容易把自己封闭起来,从而错过上帝要教你的功课。要寻求上帝的旨意,我们必须愿意承认自己并不完美。应该这样祷告:“主啊,请给我力量,我承认自己不完美。”承认缺点并非懦弱,反而需要勇气。当我们承认自己有弱点时,就更容易接受他人的弱点。
要学会上帝的智慧还要有愿意悔改的心。我们总是很容易只看见别人的错处,而看不见自己的错处。
有个正确的态度和改变的意愿也很重要。在每一种状况下我们都应期望做个更好的人——更好的仆人,更好的朋友。因着这样的态度,会给圣灵改变你心的机会。
在处理冲突时特别要记住:爱能遮掩许多的过错。使徒彼得提醒我们:最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪(彼得前书4:8)。我看到许多基督徒认为自己需有基督的公义,他们总是认为指出所看到的每种过失和错误才算是属灵的。保罗在圣经罗马书设了范例:“我们坚固的人应该担待不坚固之人的软弱,不求自己的喜悦。”
若是真爱一个人,你会包容那人的缺点,并且设身处地为他着想。我曾遇到有些人,他们的信心会因为我去看电影而受到伤害,他们认为看电影是不对的。在这种状况之下,我并不会指出他们的弱点,或坚持我去看电影是对的,而是与他们私下交谈,令我惊异的是,上帝常常会使那人说:“我明白你的看法了。”
圣经以弗所书中,保罗说“用爱心互相宽容”。你必须愿意为他人的益处而让步。注意,这与道德无关,而是与各人的性格有关。在处理人际关系时,爱是一种恩典。
除了以上的方法,还可以采取其他途经有效地解决冲突。
首先,你应在两个范围内寻求更多的了解:
第一,寻找《圣经》上与你所经历的冲突有关的经文。我常在《圣经》上读到与我经历过的冲突相似的情况。
第二,了解对方和整个事实真相。我同意箴言中所说的:“未曾听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。”(箴言18:13)许多冲突来自误解对方的话而做出错误的假设。
有一次,我太太多蒂与一位好友一起喝茶,那位朋友论及我们的一个孩子。多蒂听了非常不舒服。她又惊讶又伤心,所以起身回到卧室,并且准备了一番辩驳的言辞。当她正为此事筹算时,忽然觉得应该把不满化为行动,就是与这位好友谈清楚。这并不容易,可多蒂不愿她的人际关系留下阴影,除非这事得到澄清,否则这份友谊很难维持。后来当他们谈话时,多蒂明白她误解了朋友的话,问题也很快得到了解决。
祷告是另一种行动方法。首先祷告寻求智慧。雅各向我们保证:“你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人、也不斥责人的神,主就必赐给他。”(雅各书1:5)别误以为智慧是知识,事实上智慧能帮助我们正确地运用知识。
为他人提名祷告。上帝会改变你对别人的态度,并且使你针对问题,把它处理得更好。“彼此代祷”是雅各的忠告。
祷告必须用信心。《圣经雅各书》中写道:“只要凭着信心求,一点不疑惑。”我常常会这样祷告:“天父,从人的角度来看,我不知道这冲突如何解决;但我知道,这项人际关系破裂并不能荣耀你。所以凭着信心,求你来帮助我,借你的话和其他人的帮助,来解决这个冲突。”
最后祝福那人能够成功。彼得提醒我们:“不要以恶报恶,以辱骂还辱骂,倒要祝福。”
第三,寻求明智的辅导。圣经箴言提醒我们说:“愚妄人所行的,在自己眼中看为正直。惟智慧人,肯听人的劝教。”寻求辅导时,无论如何要小心——我们的情绪在冲突中总是激昂的,使我们看不见自己的错误和问题的症结。
这个警告,来自我个人的经验。不幸的是,我有一种倾向,就是向那些同意我看法、同情我处境的人寻求辅导。所以我就必须提醒自己,寻求辅导的目的不是要证明自己是对的,而是要解决冲突。
控制自己的情绪,是另一个重要步骤。《圣经以弗所书》给我们提供了一个指导原则:“不可含怒到日落。”这节经文并没有禁止生气,但劝诫我们要适当地处置它。若不控制自己的怒气,它就会控制你,这些愤怒与受伤的感觉若没有恰当处置,会搅乱我们的心绪,时间长了,这事会变得越来越糟,怨恨也会增加,撒旦就会有机可乘。
在冲突中,强调积极的一面是非常重要的。不要老是注意悲观的事,而要注意积极的一面。《圣经腓立比书》第4章8节说:
弟兄们,我还有未尽的话:凡是真实的、可敬的、公义的,清洁的、可爱的、有美名的,若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。
试问:

  1. 在你心中,是否常常批评别人,却很少注意到他们的优点呢?
  2. 你是否常在别人背后诽谤他们呢?
  3. 你是否严于责人,宽以律已呢?
  4. 你是否迫使别人合于你的标准,使你能更容易接纳他们?

你如何回答这些问题,能够看出你如何处理冲突。
在我的生活中,有些人接纳完全的真我。虽然他们鼓励我变得更好,但我知道,不论我是否去做,他们都不会少爱我一点。他们站在肯定我的那一面而非否定的那面。也许你需要更多的努力以强调好的那一面,特别是当你处在解决冲突中时。
最后也是最重要的谏言是:让圣灵在你的生命中掌权。若不是由圣灵赋予的力量,你会发现要将这些原则付诸实行,即使可能,也是很困难的事。上帝是源头,他能源源不断地给你力量,让你将所学的应用到生活中,并且带领你前行。

by Josh McDowell; Chinese by Gadfly

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